꼬옥의 블로그

지긋지긋함이 지긋지긋하다

그 동안 가질수 없는 것에 대해 갈구해왔다는 것을 요즘 뼈저리게 느끼고있다. 이 사실을 인정하기까지 너무도 오래걸렸고 사실은 이미 잘알고있었지만 끝까지 위선을 지켜며 내 자신을 외면했다는 사실이 더욱 고통스러운 새벽이다. 위선이 한계치에 도달해 댐이 터지듯 일순간 무너져버린 느낌. 최후의 순간에 진실할 수 밖에 없다는 사실, 그리고 최후를 각오하고 사는 사람은 늘 진실할 수 밖에 없으니 나는 더더욱 위선을 지켜갈것임을. 그 모든 죄의 근본은 나에게 있으며 그 죄는 원죄이고 죄명은 내 자신을 속인 위증죄다

모든 사람(또는 사물)의 변화에는 가속도가 붙어있고 나 또한 다르지않았다. 다소 가벼운 중압감과 자기비판을 견디지 못하고 망가진 변화의 속도를 측정하는 계기판 덕분에 나의 미래를 예측했을때 이미 그 미래는 생각보다 빠르게 지나가있었다. 나는 그저 관망할 수 밖에 없었고 다시 예측을 시작했을때 근시안적인 미래만을 쫓기에 급급해 먼 미래를 볼 수 없었다. 먼곳을 보기위해 오른손을 들어 침침해진 눈을 부볐을때 나는 그제서야 왼손을 바라보았고 희망의 끈이 없어진것을 깨닳았다. 다시 방향을 찾기위해 반추했을때 나는 지난 몇년간 정반합의 사고가 아니라 정.반의 이분법적 사고를 지니고 있었음을 깨닳았고, 고로 정.반의 상호침투 또한 존재하지않았다. 그동안 모순을 지양하지않고 지향하고 있엇던 것을 다시금 확인한 순간 나는 자조섞인 푸념을 늘어놓았다. 사실 모순이 내가 가질수 없을때 발생하는데 발생할때 발생한다면 모순이 아니다. 고로 모순은 실재하고 모순이 없는 지점에도 모순 자체의 개념에 봉사하기위해 실재한다. 따라서 나는 모순만이 진리가 되는 뫼비우스의 띠를 돌고있었다. 개소리 집어치우고 아무튼 확실히, 내가 머물렀던 곳은 대개는 야만스러웠고 촌스러웠다. 차츰 회복되가는 시력덕분에 다시 주위를 둘러봤을때 절망이 여기저기에 집을 지어놓았음을 알게되었다. 먼 훗날에 그것들이 부숴졌는지 견고한지는 아무래도 상관없다. 먼 미래에 한번쯤은 정과 끌을 들고 살펴볼 마음 정도는 있으나 그렇게 차곡차곡 지어졌던 한 채의 집이 돌아보자마자 허물어 질 수있다는 생각도 가지고 있기에 그닥 개의치 않는다. 아무튼 내가 말하고자 하는 요지는 해야할 공부는 많고 해야하겠다는 의지도 있지만 하기는 싫다. 읽을수록, 생각할수록, 지적인 강간을 당하는 느낌이다.
하고 싶은 말이 많은데 대학 입학후 5년 만에 깨닳은 것은 각종 소일거리들로 생활을 빠듯히 채워 느끼는 만족감과 가시적인 가득참이 인생의 심리적 충만함과 필연적으로 연결되지는 않는다는 것이다. 이 간단한 사실 또는 깨닳음을 얻기위해 나는 그렇게도 방황을 했다. 이미 겪어버린 불행은 이제는 사소로울 뿐이고 문득 다시 느낀것은 이따위 똥글을 쓰기위해 삼십분을 날렸다는 것이다. 잠을 자던지 공부를 하던지 해야겠다 시발!

우울함이 넘쳐흘러 잠이 오지 않는다. 누구도 내 우울에 동참할수는 없고 결국은 스스로 해결해야한다. 내 우울은 자막이 없어 읽히지 않기때문이다 결국은 마음의 우물속 우울을 향해 항상 소리를 질러 메아리로 그것들을 확인해야 한다. 마음 깊은 곳을 닿았다가 돌아온 목소리는 많이 지쳐있고 내 목소리는 이내 소멸되가는 유약한 파장이된다. 여전히 미약한 목소리가 흘러나오는 목젖을 보고도 모른체 지나가달라는 것이 내 간절한 소망이다. 우울을 자주 확인하겠다는 내 열정도 곧 식는다 차갑게. 언젠가 흘러넘쳐 다시금 후회를 하게할 것이고 여느때와 마찬가지로 지나간 과거에 대한 후회와 원망 또 앞으로 닥쳐올 일 또한 별반 다르지 않다는 비관만이 있을 것이다. 슬프지만 슬프지는 않다 불면증과 비슷하다고 생각할 수도 있겠다. 졸리지만 잠이 오지는 않는 역설이 아니다 졸립지만 졸리지 않은 것이다. 잠이 오지 않아 헛소리를 지껄이고 있는데 어쨌든 불면증으로 인한 고통이 내일 다시 찾아올 것이다. 평소에 하지도 않던 생각이 잠을 청하기로 마음 먹으면 기름만난 불마냥 활활타오르고 남는것은 뿌연 재와 이산화탄소같은 쓸데없는 생성물이다. 고통은 적극적이고 행복은 소극적이라고 쇼펜하우어가 말했던가 불같이 활활 타오르는 생각들이 내 마음 이곳 저것에 화상을 내고 적극적인 고통 덕분에 더더욱 잠 못 이루는 밤이된다. 불현듯 돌이키지 않고 그 순간에 행복감을 느꼈던 일이 있었는가 생각해보니 추억에 의미가 더해진 행복뿐이었다. 그 순간이 행복한 삶은 저 길 건너편에 있다 이미 건너편을 향해 발걸음을 내딛었고 왼쪽에서 차들이 돌진해오고있다. 다시말해, 비극의 탄생이 돌진해오고있다는 말이다. 걸음에 가속을 붙이고 싶지만 20대 중반이 갖는 무거운 중압감이 오히려 나를 무겁게 혹은 가볍게 만들어 무게를 가늠조차 할수 없기에 쉽사리 가속을 붙일수도 없다. 인생 참 시(발)같을 뿐이다